Monólogo sobre los emails

Monólogo sobre los e-mails Siempre es agradable que tus familiares y amigos se acuerden de ti, pero hay un momento en el que preferiría que nadie recuerde que existo, me refiero al momento en el que alguien decide enviarme un e-mail. No encuentro explicación a la existencia de algunos de ellos, ni tampoco los motivos por los que alguien decide enviarlos, a veces siento que soy un poco rarito, porque no es posible que no me guste ninguno, será porque no los entiendo (no creo) o quizás porque no les doy el beneplácito de la duda (de que puedan ser interesantes), puesto que con la simple lectura del asunto ya intuyo cierto desagrado que me llevaré al abrirlo. Los asuntos del e-mail tienen que crear una idea sobre el contenido ¿por qué un correo llamado GENIAL no trata sobre un genio? ¿o NO TIENE DESPERDICIO sobre un cerdo? ¿o FANTASTICO sobre un coche negro llamado KITT conducido por un vigilante de la playa?. Pues no, nada de eso, el contenido es una tortura mental. De estos hay otro; NO ES COÑA, es verdad, es una gilipollez. El desconocimiento del contenido se hace máximo en los casos donde tras un mismo nombre puedes encontrar cosas muy diversas, me refiero a esos que dice: PARA MIS AMIGOS, o ESPERO QUE TE GUSTE, en estos tienen cabida desde esos ilustrados mediante florecillas y animalillos, y que contienen reflexiones filosóficas, hasta aquellos con fotos de mujeres vestidas de Eva (la de Adán). Ambas posibilidades se pueden encontrar en estos correos, por tanto, hay que llevar cuidado si decides enviarlos a algún familiar de once años. Existen algunas excepciones, en las cuales se puede acertar el contenido del e-mail, pero son correos que no hace ilusión recibir, por ejemplo, MIRA LAS FOTOS, contiene fotos gore, desagradables…, y MUJER SORPRENDENTE, correo que tiene como protagonista a una mujer con una “sorpresa” erecta entre las piernas. Supongo que no es culpa mía esta animadversión previa, porque no se puede esperar mucho de un correo denominado BUENISIMOOOOO, se ve a la legua que es marketing engañoso, realmente el e-mail es malísimo. Otro similar es el que se llama NO LO BORRES, uffff, esto es ejemplo claro de psicología inversa, dime algo y haré lo contrario Hay otros con poderes mágicos, por ejemplo PIDE UN DESEO (saldrá mal parado quien me mando el correo si se me cumple el deseo) o SE TE CUMPLIRÁ (no se me va conceder lo que pida a las 23:47 por reenviar el correo a 39 personas antes de 82 minutos). Estos últimos son para gente ingenua y crédula, aunque existen e-mails aun mas inverosímiles e ilógicos, por ejemplo, DONACION POR CORREO ENVIADO, nadie va a donar nada por cada una de las personas a las que se le mande el correo, también esta ese que dice; NO LO PERMITAS, por el cual se pretende salvar las focas, bajar el precio de la gasolina, reducir la contaminación… Hay otros correos que debería de ser más difícil de creerlos, pero eso no quita que de vez en cuando los encuentre en la bandeja de entrada: CIERRAN EL MESSENGER, ¿cuándo? este correo (el primero de ellos) lo recibí en 2006 y todavía lo estoy utilizando. BILL GATES TE PAGARÁ, ¡¿no jodas?! en este e-mail nos cuenta una supuesta condena a este señor, por la cual debe indemnizar a los usuarios de sus productos si envían un e-mail, ja ja ja, para hacerlo mas creíble al final hay una frase muy interesante: “Esto es verdad, porque él si puede pagar” También he de mencionar aquellos correos imperativos, como REEENVIALO, o NO LO BORRES, y también LEELO ATENTAMENTE, hacerles caso es terminar arrepintiéndome de saber leer. Hay otro que pedirá algo con posterioridad porque en un principio en el asunto solo pone URGENTISIMOOO, resulta paradójico que con ese nombre haga perder tanto el tiempo con algún tema bastante absurdo. Del mismo estilo existe otro, el cual se merece un párrafo para el solo… SI ERES MI AMIGO REENVIAMELO, ¡¡¡¿Qué…?!!! ¿Quién mide la amistad por recibir un estupido e-mail que él mismo mandó?, apaga y vámonos… Puestos a descubrir cosas (amistad) mediante correos podemos seguir, así lograremos saber nuestro Coeficiente Intelectual, descubrir nuestra personalidad, o conocer nuestro comportamiento…, mediante aquellos correos que se llaman RELLENA EL TEST. La versión extrema (o absurda) es esa en la que tienes que poner en el asunto del e-mail MI PUNTUACIÓN ES…, o sea, después de perder el tiempo con un burdo test tengo que decirle a todo el mundo lo que he obtenido, ¡venga hombre, no jorobes! No hace falta que diga que odio los aquellos sin asunto, o los que están poco currados: ¡OUH YEAH!, FLIPANTE, JA JA JA, QUE FUERTE. En fin…, después de todo lo dicho es normal que dude si los e-mails están hechos para ganar amigos o al contrario, todavía recuerdo un correo en el que me plantee dejar de abrir los correos de un determinado contacto, en el asunto ponía SUBE EL VOLUMEN DE LOS ALTAVOCES, te preguntas por el motivo hasta que de pronto ¡zas! te llevas un susto del copón, y del bote terminas pegado al techo como Spiderman Para terminar simplemente mencionar aquellos correos bienintencionados pero que terminan siendo fallidos, porque algunos no terminan cumpliendo su propósito; PARA SER FELIZ, TE VAS A REIR, SUERTE, DIVERTIDO, y otros te alertan sobre algo que es falsos o un bulo: TEN CUIDADO, ATENCIÓN, ES CIERTO La falta de inteligencia en los e-mails provoca la supremacía de la parte perversa de mi mente, solo me interesan aquellos cuyo contenido es algún memo hostiándose por intentar actuar contra la Ley de la Gravedad, en esto son especialistas los patinadores que se cascan los huevos por querer patinar por encima de la barra de unas escaleras

Por Águila

CLIC

Me encontraba tumbado en la cama, cubierto por la suave brisa del ventilador, disfrutando de ese placentero momento de descanso, estaba durmiendo y ya había conseguido “coger” una buena posición y ningún problema distraía mi mente, solo me quedaba entrar en la fase REM Para mi desgracia un estruendoso ruido retumbó por toda la habitación, el cual me arrebató de las manos de Morfeo, ese momento de confusión y exaltación fue una gran inspiración de improperios: - Pero... ¿qué cojo*** es esa pu** mier**? Me cag* en la host**, que por cul*, ******************** Tras ese momento de desahogo conseguí serenarme para intentar reconocer el origen de ese espantoso ruido. El malestar que tan repentinamente surgió en mi, aumento al darme cuenta de todo, lo que escuche fue el sonido del temporizador del ventilador cuando llegó a cero, el simple “clic” de un mecanismo arruino un momento de felicidad, había sido traicionado por un electrodoméstico, primero me ayuda a coger el sueño y después... Cambió la situación, ahora me encontraba tirado y abandonado en mi cama, notaba las ansias del calor por apoderarse de mi, comenzaba a sentir su presencia. Me di cuenta que tenia que “empezar” otra vez, unas cuantas vueltas en la cama y otras vueltas a los problemas en mi cabeza, hasta volver a la situación previa al estrepitoso momento. No sabía que hacer, podría levantarme y poner a funcionar el ventilador media hora mas, con el riesgo de que volviera a ocurrir lo mismo cuando finalice el tiempo programado, las mismas sensaciones y pensamientos, con el añadido de que se me quedaría cara de tonto. La otra opción fue seguir como si no hubiera pasado nada y buscar la forma de vengarme de un ventilador. Elegí la segunda opción, pero me queda cumplir la última parte, aunque tengo dudas de llegar al final del plan, no me gustaría enemistarme con el ventilador, porque tendría que buscar otro amigo y el calefactor no es buena compañía en esta época del año. (c) Por Águila.

Stress

Por fin. Regresas con avidez al calor del teclado de tu portátil. Lo echabas de menos. Se abre una ventana al mundo ante ti. Pulsas ON. Esperas. La impaciencia te carcome. Contraseña. Hecho. Doble clic sobre el icono de Internet Explorer. Recorres a velocidad vertiginosa las actualizaciones de las páginas y blogs que figuran en tus favoritos. Nada nuevo. Nada nuevo. Aquí hay algo. Interesante… da que pensar. Jaja, gracioso. Bueno… Nuevo salto. Nada nuevo. Nada nuevo. Algo hay. Es muy corto. Es una chorrada, fuera… A ver el correo… Te apetece un pito. Coges el paquete. Rebuscas con el dedo en el interior del paquete. Lo piensas. Fumar mata. Lo dejas. Estás en la bandeja de entrada. Chorrada. Chorrada. Uno que parece importante. Lo abres. Es un asunto laboral. Hoy es domingo. Te agobias. Lo cierras. Te apetece un pito. Cierras Internet. Dudas. Recuerdas. Hace seis días que no actualizas ninguno de tus blogs. Bfffff… Tienes un par de ideas a las que darles forma. Doble clic sobre el icono de Internet Explorer. Mis favoritos. Accedes a tu blog. Contraseña. Miras a izquierda y derecha, cómicamente, asegurándote de que nadie te observa teclearla. Escribes. Escribes. Pulsas para adjuntar una fotografía. Internet Explorer no ha podido mostrar la página. Tu conexión es una mierda. Te apetece un pito. Coges el paquete. Rebuscas con el dedo en el interior del paquete. Sacas un pito. Lo llevas a tus labios. Lo piensas. Fumar mata. Lo vuelves a dejar en el paquete. Sigues intentando adjuntar la foto. Se va a la mierda todo lo que has escrito. Control-Z. Control- Z. No funciona. Hora y cuarto componiendo un texto en condiciones. Te llevas las manos a la frente. Alzas la vista y dejas de mirar a la pantalla. Observas la noche por el balcón de tu casa. Hay una tímida luna menguante que vuela raso sobre la línea del horizonte. Distingues, en la lejanía, la figura de una grúa de grandes dimensiones. Observas a tu perro caminar en círculos preparando el terreno para satisfacer ciertas necesidades. Te relajas y te dejas caer sobre el respaldo del asiento. Coges el paquete de tabaco y sacas un cigarrillo. Lo enciendes. Lo saboreas. Expeles el humo. Te consuelas pensando que la parca llega para todos, pero te preocupas cuando piensas que el tabaco merma la potencia sexual. Piensas. Debería escribir esto… Abres un nuevo documento de Word. Reflexionas, mientras te rascas la patilla izquierda. Escribes: Por fin. Regresas con avidez al calor del teclado de tu portátil…

(c) Por Eric F. Luna.

Moderna parábola laica

Era un matrimonio amigable, noble y honesto, y nunca habían tenido ningún problema con sus amigos, vecinos, ni con la sociedad. Ella se llamaba María, era una ama de casa sincera, dulce y cordial, además de excelente esposa. Él era José (el primer Pepe de la historia), el cual poseía una empresa de carpintería, y todo el mundo lo conocía como un hombre gentil, trabajador, generoso y afable. La estabilidad del matrimonio en general, y la comprensión de José en particular, fueron escrutados por un tedioso acontecimiento que María confeso a su esposo. Había quedado embarazada una mañana mientras José se encontraba trabajando. Los hechos se produjeron cuando ella recibió la visita de un misterioso hombre llamado Ángel. El hijo fue concebido por obra y gracia de la inseminación artificial, no hubo acto sexual, por lo que le pusieron el apodo de “la virgen”. José pensó en no pedir el divorcio ni deseo que su mujer abortase, y decidió que alumbrase a Jesús, así se llamaría el niño, cuyo nombre fue elegido por Ángel. El nacimiento se produjo en un precario motel durante un viaje del matrimonio. La habitación carecía de luz, agua, teléfono, y televisión, además la única ventana estaba orientada a una pequeña granja, en la cual se observaba la presencia de un buey y una mula. La familia recibió la visita de los pastores de la granja y de tres monarcas, los cuales llegaron guiados por el GPS. Sobre la infancia de Jesús se podrían contar muchas anécdotas, como aquella vez que se perdió en el museo cuando fue con sus padres a visitarlo, o cuando en el banquete de una boda civil encontró los toneles de vino. De mayor se convirtió en el líder de un grupo de amigos, dicho grupo iba de pueblo en pueblo dando conferencias sobre la globalización, la investigación con células madre, el cambio climático… El desenlace final de su vida comenzó cuando fue traicionado en el monte de los olivos mientras el grupo debatía sobre la evolución de la especie. Fue detenido por diferentes altercados públicos. Durante el juicio falleció, pero realmente sufrió un episodio de catalepsia, y a los tres días volvió a la vida. (c) Por Águila.

Carta abierta a una amiga

Te escribo esta carta para pedirte que no te enfades conmigo por quererte sólo como amiga, que sólo desee verte ocasionalmente cuando yo lo prefiera. No me pidas una relación intensa y pasar todo el tiempo juntos. Siempre he apreciado tu gran versatilidad para adaptarte al lugar donde te encuentres en ese momento, además de tu incansable e infalible presencia en los buenos momentos de todos los que están a tu alrededor. Me gusta tu apariencia, ya vayas de morena o de rubia, y aunque resulte paradójico, también me gusta tu frialdad, te prefiero fría ante la vida que caliente. Para ser sincero tengo que decirte que no me gustaría ser dependiente de ti, solo quiero estar contigo ocasionalmente, tampoco veo conveniente que cuando nos veamos pasemos extensos momentos juntos, debido que no llega a convencerme mi actitud cuando estoy a tu lado. Otro motivo por no querer pasar mucho tiempo a tu lado es el sufrimiento que padezco el día posterior a nuestros encuentros, en ocasiones he llegado a arrepentirme de verte y pienso que sería mejor no volver a vernos. Eres querida y odiada a la misma vez. Te acusan de no portarte bien con la gente, pero gracias a tu encanto no te faltará nadie a tu vera, porque te tienen como buena compañera para divertirse y para ser quien escuche las penas, contigo se puede pasar un momento de evasión de los problemas, también es cierto que estar a tu lado no deja de ser un bienestar superfluo y ficticio, porque pronto se diluye cuando no estás. Nunca olvidaré tus besos en los momentos que hemos pasado en grupo, momentos de compañerismo rodeados de buena gente. ¡Hasta pronto! P.D. De tanto hablar de ti me apetece tenerte entre mis manos, de tener una cerveza... (c) Por Águila.